Отправлено: 28.09.06 20:19. Заголовок: Шутки ради:))

КАК СДАВАТЬ ЭКЗАМЕНЫ

Говорят, что экзамен - это лотерея. Какая наглая ложь! Еще ни один студент не выиграл на экзамене автомобиль.

Дни на подготовку в сессии даются для того, чтобы студент мог отдохнуть перед последней ночью накануне экзамена.

Коллега! Не учи все подряд! Помни: наука беспредельна, учебников - тьма, а голова - одна!

Если знания не умещаются в голове, размести их в кармане. Не торопись на экзамен. В спешке можно вытрясти знания из кармана. Но и не мешкай - они могут испариться из головы.

Не забудь вежливо поздороваться с экзаменатором. Возможно, только этим ты доставишь ему приятное впечатление от вашей встречи.

Не торопись брать билет. Если профессор увидит, что ты что-то ищешь, он наверняка подумает, что ты что-то знаешь.

Не пытайся на экзамене вспомнить то, чего никогда не знал, можешь забыть то, что знаешь.

Волнуйся на экзамене умеренно. Помни, громкий стук твоих зубов мешает сосредоточиться коллегам.

Не обольщайся, если удалось списать. Просто тебе попался добрый профессор.

Не начинай ответ со слов "Известно, что...". Экзаменатор может этого не знать и попросит рассказать более подробно.

Не сомневайся в своем ответе! Пусть лучше экзаменатор сомневается в своих знаниях.

Не пользуйся на экзамене афоризмом: "Я знаю, что ничего не знаю". Это привилегия классиков и профессоров.

Если бы экзаменатор знал, сколько ты пытался запомнить ночью накануне экзамена, он бы понял, почему ты ничего не можешь вспомнить утром.

Каждый экзаменатор хочет, чтобы студент сдал экзамен, но не каждый знает, как это сделать.

Все знания сдавай полностью - необходимо освободить место для другого экзамена.

Когда после ответа, профессор спросит: "Что вы еще можете добавить", расскажи ему свежий анекдот.

Если после ответа экзаменатор говорит: "До свиданья!", значит, ты провалил экзамен

Получив неуд, не расстраивайся! В науке отрицательный результат часто важнее положительного.

 Отправлено: 29.09.06 08:32. Заголовок: Re:

Спасибо. Как давно, и в то же время совсем недавно это было.
Я ж одиннадцать лет сдавал сесии!

 Отправлено: 29.09.06 18:42. Заголовок: Re:

Эх, правд говорят от сессии до сессии живут студенты весело – а сессия всего два раза в год. Вот от меня анекдоты в тему.


Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

- Почему вы прервали вдруг свое выступление?
- спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы,
но когда начинают их подносить к уху...

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил
студента и, наконец, задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - пятерка и вали на каникулы, не ответишь - на допсу!
Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

 Отправлено: 29.09.06 23:30. Заголовок: Re:

Вольный стрелок
Вольный стрелок пишет:

цитата:

Я ж одиннадцать лет сдавал сесии!

Да как же нервов-то хватило:)?


Про сосиски - прям "соль на сахар"

 Отправлено: 31.10.06 15:59. Заголовок: Стянуто с ЧС. Почти (с) "Собачье сердце"

Творчество молодого поколения:

"- Кто там?
- Уголовная милиция и следователь. Благоволите открыть!
Дверь открылась и в квартиру вошла толпа милиционеров, люди в голубых мундирах, двое скинхедов в наручниках, сопровождаемые человеком в штатском и странным седовато-лысоватым человеком в потертой кожанке и очках-"лекторах".
- Чем обязан, господа? - спросил профессор Преображенский гостей.
- У нас есть ордер на обыск в вашей квартире и на арест в зависимости от результатов.
- А по какому обвинению, смею спросить, и кого?
- По обвинению Преображенского, Борменталя, 3инаиды Буниной и Дарьи Ивановой в убийстве Таджикской Девочки.
- Ничего не понимаю, какой такой девочки? Моей обезьянки, которую я оперировал?
- Простите, профессор, не обезьянки, а когда она уже обрела национальность. Вот в чем дело.
- То есть так вам сказали? - спросил Филипп Филиппович. - Но стать таджикской национальностью еще не значит быть человеком. Впрочем, это не важно. Таджикская Девочка и сейчас существует, и никто ее решительно не убивал.
- Профессор, тогда ее придется предъявить. Полтора года, как ее нет, а данные, извините меня, очень нехорошие.
- Доктор Борменталь, благоволите предъявить Таджикскую Девочку следователю, - приказал Филипп Филиппович.
Доктор Борменталь, криво улыбнувшись, вышел. Когда он вернулся, за ним из двери кабинета выскочило заросшее черной неопрятной шерстью приматообразное существо, которое поднялось на задние лапы и, улыбнувшись, село в кресло.
- Как же, позвольте?.. Она же жила в Питере и была человеком...
- Я ее в Питер не приглашал, - ответил Филипп Филиппович, - а человеком ее господин Познер отрекомендовал, если я не ошибаюсь.
- Я ничего не понимаю, - растерянно сказал следователь и обратился к первому скинхеду. - Это она?
- Она, - беззвучно ответил скинхед. - Точняк она.
- Она самая, - сказал второй скинхед, - только, сволочь, опять обросла.
- Но она же могла разговаривать...
- И сейчас еще разговаривает, но только все меньше и меньше, так что пользуйтесь случаем, а то она скоро совсем умолкнет.
- Но почему же? - тихо осведомился следователь.
Филипп Филиппович пожал плечами.
- Наука еще не знает способа обращать таджиков в людей. Вот я и попробовал, да только неудачно, как видите. Девочка поговорила, поторговала наркотиками и начала обращаться в первобытное состояние. Атавизм.
- Рюсский язык уважай, да! - вдруг гаркнуло существо, подскочило с кресла и встало на дыбы.
Следователь побледнел, уронил портфель и стал падать на бок, мент подхватил его сбоку, а скинхед сзади. Произошла суматоха, начался махач и в реве существа отчетливее всего были слышны три фразы.
Филиппа Филипповича: "Всем водки. Это праздник".
Доктора Борменталя: "А Познера я собственноручно сброшу с Останкинской телебашни, если он еще раз появится в эфире Первого канала".
И Познера: "Прошу зафиксировать эти слова для Гаагского трибунала. Вы слышали? Черт знает что такое! Где Устинов?".

ЭПИЛОГ

Таджикская Девочка лежала у ног профессора и мечтательно рассуждала: "Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердилась я в этой русской квартире. Окончательно уверена я, что в моем происхождении нечисто. Тут не без чистокоровного афганца. Потаскуха была моя бабушка, смилуйся над ней Аллах, старушкой. Правда, голову всю исполосовали зачем-то ножиками со свастиками, но это заживет до следующего заседания Общественной Палаты. Главное - работать больше вообще не надо".

 Отправлено: 05.11.06 17:33. Заголовок: Re:

С одного из форумов... задачки

А вот задачки из учебника математики, выпущенного издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в туалете? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. :

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 Отправлено: 05.11.06 21:27. Заголовок: Re:

Ой...умора...
А как учебник называется? Хааачу купить...

 Отправлено: 05.11.06 22:19. Заголовок: Re:

Даника
Да так и называется наверное: математика для начальной школы...

цитата:

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.

Уж птица гордая – пока не пнёшь не полетит.