Отправлено: 17.12.08 10:00. Заголовок: Разлады в семье

Муж ушел, объяснил, что недавно у него прошли все чувства ко мне, но я не виновата, просто он не хочет больше отношений. Как понять? Отпустить? У нас ребенок. Я из самых благих к нему побуждений могу его отпустить - ему так будет лучше, но в то же время не могу отпускать ведь у нас семья, обязательства друг перед другом, и еще ребенок. Как ему объснить, что папа ушел? Не изменил, я не виновата, а он все равно ушел. Подскажите, как понять человека? Почему рушить весь мир проще, чем восстановить чувства?

 Отправлено: 17.12.08 12:04. Заголовок: ... Вы знаете, с так..

...
Вы знаете, с такой скудной информацией, при многих ситуациях подобного рода, наверное, можно и должно обратиться с таким вопросом к православному прозорливому опытному старцу или священнику. И получить от них соответствующий ответ, именно для Вашего состояния и разумения.
И тут, бывает, немало усилий и молитв приходится приложить , что бы найти такого богоугодника и попасть к нему (иногда и в другой город).
Но можно поспрашивать народ и в своем православном окружении и в Храмах. Милостью Божией, тот кто Вам нужен может и рядом оказаться.

А мы, простые православные грешные, не ведаем даже и о том – православные ли вы с мужем и сколько лет в браке, не говоря уж о характерах и пр.
И стараемся рассуждать по православным канонам, т.е. о самой сути, и, бывает, не всегда мягко.
А Вам, сейчас, вероятно, больше нужно просто утешение, что бы успокоить и примирить душу.
Вот, может откликнется наша сестричка тут, находящаяся в схожей ситуации.

Но сейчас, исходя из имеющегося, могу Вам предложить почитать ответы людям, в подобных горестях, одного из самых знающих и мудрых православных иерархов православной Церкви, написавшего много замечательных книг и статей на многие-многие темы касаемые человеческой души и жизни, - архимандрита Рафаила Карелина.

http://karelin-r.ru/faq/cat/5/1.html
(нажимаете мышкой на вопрос человека… - появляется ответ о. Рафаила)

Даже и можете коротенько пообщаться с ним по электронной почте, излив болезненное, пока еще есть возможность.

 Отправлено: 17.12.08 23:07. Заголовок: JU , потому что мужч..

JU , потому что мужчины немножко другие:) прекрасно тебя понимаю. Моя ситуация в разделе вопросы священнику, тема помогите советом. Проглянь, может там что полезное найдешь? А Likin правильные советы дает. во-первых - бегом-бегом на исповедь. Батюшка подскажет в твоей конкретной ситуации, как лучше быть. Мне очень помогли здесь ребята и батюшка на исповеди. А еще Евангелие..

 Отправлено: 17.12.08 23:13. Заголовок: JU , для тебя замеча..

JU , для тебя замечательное стихотворение, успокаивает:)

Пути Господни неисповедимы
И каждому дается испытанье:
Предательство, чтоб усмирить гордыню,
Болезни иль родных непониманье.

Приходит день, и час такой приходит,
Ты думаешь, что Бог тебя покинул.
Ушел любимый. Счастье с ним уходит.
И день, и ночь смешались воедино.

И мучает вопрос: за что страданье?
И почему со мной это случилось?..
И хоть друзья готовы к пониманью,
Их утешенье не имеет силы.

Но ведь Отцу Всевышнему виднее,
Зачем тебе он это попускает.
Смирившись, может, встретишь ты скорее
Того, о ком душа твоя мечтает.

И мир тебе покажется волшебным.
Прекрасным станет каждое мгновенье.
Лекарство будет горьким, но целебным,
И боль пройдет… Лишь наберись терпенья.

"И воспарит душа моя.." Ушатова Наталья
с этого сайта:)

 Отправлено: 20.12.08 13:43. Заголовок: Спасибо за утешения...

Спасибо за утешения. Проясню немного ситуацию. Мы с мужем вмести были семь лет. Разговариваем уже несколько дней, но пока не можем найти общий язык, хоть и разговариваем на одном языке. Как он объясняет, чувства пропали из-за того, что своевременно не выговаривал мне те претензии, которые у него возникали. Но претензии до того элементарные, и их не было так много. Одним словом могу назвать эти проблемы бытом. Я старалась его особо не затруднять, а то, что просила сделать иногда, делалось со злобой в сердце, как оказалось позже (внешне ни как не проявлялось). Меня тоже многое раздражало, но у меня очень спокойный характер, я не люблю ругаться, устраивать сцены и т.п. Да и он тоже. Я все это считала мелочами, и не зацикливалась на этом. А для него мелочи вышли на первый план. На мои предложения начать все сначала, измениться самим, он не соглашается, только твердит, что все уже решил. Как он говорит я не виновата в том, что у него пропали чувства, просто он не смог справиться с собой в этих ситуациях. И заглушил любовь злобой. Говорю, что другие живут и в гораздо сложных ситуациях, но он говорит, что не хочет смотреть на других. И это не первая такая ситуация. Сначала я отказалась верить в любовь, когда в молодости меня бросил любимый человек, но тогда была измена у меня на глазах. Но даже это я смогла простить (это был не мой муж). Но мы все равно расстались. Так как встал вопрос, а была ли любовь? И с мужем такая ситуация, что он уходит, уже вторая, но в первый раз мы все проблемы решили. А сейчас он говорит, что это окончательное решение. Мне 29 лет, но будущее после таких ситуаций я не вижу. Я хочу помочь ему психологически решить эти проблемы, сходить вместе в церковь или к психологу, но получаю отказ за отказом. Он все решил. Искать другого человека я не хочу. У меня вообще странные, наверное, понятия жизненные, что один раз и на всю жизнь.

 Отправлено: 20.12.08 14:01. Заголовок: Решил - так не держ..

Решил - так не держите. Видимо, такой человек. Может, вернется еще, оценит снова вашу верность.
Он ведь жив остается, пусть не с Вами, но будет же жить на свете и все с ним в порядке. Или вам неважно, жив-здоров ли, лишь бы с Вами?
Кстати, о ребенке будет наравне с вами заботиться? Как думаете? Это можно просто оговорить четко.
Брак венчанный?
Ну и не вижу причин унывать особо... Вам 29, а не 59... надеюсь, вы работаете, голова-руки целы.
Все может измениться, а унывать не следует.

 Отправлено: 20.12.08 14:44. Заголовок: Брак не венчанный. Л..

Брак не венчанный. Лишь бы с семьей. Что бы ребенок не был ущемлен в чем-то из-за наших проблем. Я про себя уже давно не думаю. Думаю только о семье. Я сейчас готова даже простить ему всю эту ситуацию и никогда больше о ней не вспоминать, если бы он понял меня и понял ЧТО я хочу сохранить. Всегда считала, что все вопросы можно решить разговорами, но пока не получается. Я уже начинаю сомневаться в себе.

 Отправлено: 20.12.08 15:10. Заголовок: Начинаете сомневатьс..

Начинаете сомневаться, а ситуации не один месяц уже...
Изменить себя для начала - собственно, нормальный христианин да и просто человек с себя начинает...
А в чем ребенок будет "ущемлен"? Он сейчас с отцом целые дни проводит? Наверное нет...работу никто не отменял...
Ну и при расставании - возможно временном - надо оговорить и совместный досуг папы с ребенком...В кино сходить, на секцию спортивную, просто погулять - обязательно должен. Не менее раза в неделю. Иначе не отпускайте))
Ну свои боли придется закрыть глубоко-глубоко...если вы правда о ребенке заботитесь. Вот и обеспечьте ему полноценное детство, как будто ничего не случилось. Договоритесь с мужем об этом сразу - и никаких отговорок не должно быть, никаких "заболел-не могу".
Вся проблема мне видится в вас. Надо не говорить, а предлагать действия и действовать.

 Отправлено: 20.12.08 15:32. Заголовок: Вот-вот, обязанности..

Вот-вот, обязанности совместные, а у него их ни капельки. Я не знаю что родителям говорить, да и всем в принципе (не привыкла я сор из избы выносить). Но и что не сошлись характерами я тоже не могу сказать. Мне хочется верить, что это у него временное замешательство, но зная его железный, упрямый характер надежда моя все больше тает. С моей стороны все чувства остались, хоть конечно уже коленки не трясутся при встрече. Со временем любовь перерастает во что-то новое: во взаимоуважение, обязанности совместные и перед нами самими, и перед родителями, что тоже очень важно, и перед обществом. Кстати, в своих разговорах я и старалась предлагать конкретные действия: давай сделаем то, это. Но он на это отвечает, что у него нет желания что-то менять.

 Отправлено: 20.12.08 15:47. Заголовок: JU пишет: Мне хоче..

JU пишет:

цитата:

Мне хочется верить, что это у него временное замешательство, но зная его железный, упрямый характер

А не находите в этом противоречие? У людей с железным характером не бывает замешательств, даже временных.
Разве что он хороший актер по жизни...очень хороший.
Это вы ему свои замешательства приписываете, нет?

JU пишет:

цитата:

Кстати, в своих разговорах я и старалась предлагать конкретные действия: давай сделаем то, это. Но он на это отвечает, что у него нет желания что-то менять.

Ему так УДОБНО. Честно говоря, думаю у Вашего мужа с совестью непорядок. Чувства его на первом месте...менять ничего не хочет...с вами жить не хочет...
Вывод какой?
Тем более кризис на носу...
JU пишет:

цитата:

Но и что не сошлись характерами я тоже не могу сказать.

Может, вообще не стоит огород городить и отпустить его с миром пока что. Если вы достаточно зарабатываете и здоровы.

Ну в общем, не замыкайтесь, одна или "с подружками" не решайте - вот это правда сор из избы.
А у священника тайна исповеди, у юрконсульта - юридическая. Ответственность.
А мужа - мой совет - просто НЕ ТРОГАЙТЕ на какое-то время. Отступитесь от него с разговорами. И поглядите, что будет.
И молитесь за его здравие, кстати, регулярно. Тоже хорошо.

 Отправлено: 20.12.08 19:16. Заголовок: Спасибо за Ваши сове..

Спасибо за Ваши советы, Вы очень хорошо чувствуете мою ситуацию и даете очень ценные советы. Буду обязательно делать то, что вы посоветовали. Читаю Ваши советы, и плачу. Удивляюсь, что муж, который жил со мной этого не понимает, а Вы хоть и далеко, но очень мне помогаете. Всем Вам огромное человеческое спасибо!

 Отправлено: 21.12.08 01:23. Заголовок: JU пишет: Проясню не..

JU пишет:

цитата:

Проясню немного ситуацию. Мы с мужем вмести были семь лет. Разговариваем уже несколько дней, но пока не можем найти общий язык, хоть и разговариваем на одном языке. Как он объясняет, чувства пропали из-за того, что своевременно не выговаривал мне те претензии, которые у него возникали. Но претензии до того элементарные, и их не было так много. Одним словом могу назвать эти проблемы бытом. Я старалась его особо не затруднять, а то, что просила сделать иногда, делалось со злобой в сердце, как оказалось позже (внешне ни как не проявлялось). Меня тоже многое раздражало, но у меня очень спокойный характер, я не люблю ругаться, устраивать сцены и т.п. Да и он тоже. Я все это считала мелочами, и не зацикливалась на этом. А для него мелочи вышли на первый план. На мои предложения начать все сначала, измениться самим, он не соглашается, только твердит, что все уже решил. Как он говорит я не виновата в том, что у него пропали чувства, просто он не смог справиться с собой в этих ситуациях. И заглушил любовь злобой. Говорю, что другие живут и в гораздо сложных ситуациях, но он говорит, что не хочет смотреть на других. И это не первая такая ситуация. Сначала я отказалась верить в любовь, когда в молодости меня бросил любимый человек, но тогда была измена у меня на глазах. Но даже это я смогла простить (это был не мой муж). Но мы все равно расстались. Так как встал вопрос, а была ли любовь? И с мужем такая ситуация, что он уходит, уже вторая, но в первый раз мы все проблемы решили. А сейчас он говорит, что это окончательное решение. Мне 29 лет, но будущее после таких ситуаций я не вижу. Я хочу помочь ему психологически решить эти проблемы, сходить вместе в церковь или к психологу, но получаю отказ за отказом. Он все решил. Искать другого человека я не хочу. У меня вообще странные, наверное, понятия жизненные, что один раз и на всю жизнь.

Давайте попробуем еще более прояснить ситуацию, хоть и немножко с другой стороны.
Думаю, что обезболивающая таблетка не лучшее средство против острого приступа аппендицита.
А для психологического анализа недостает подробного теста-опросника, как минимум. Тем более, что психология, сама по себе, это не пошив новой одежды, а просто перелицевание, дырками вовнутрь.
Поэтому, уж не обессудьте, просто заглянем под кровать… правде в глаза.
попробуем, во всяком случае.

В Мироздании существуют и действуют законы, а вы их нарушаете.

- живете невенчанным браком \во грехе\ (без Божиего благословения)

- думаете, мечтаете и ищете… любовь-морковь, страсти-мордасти, мечтания-самооправдания и что угодно, только не главное – Бога и покаяния (главную цель жизни)
да всё по своему противоречивому, греховному и недомысленному своеволию.

- ради своего желания-чувства-страсти и страха, Вы, похоже, жертвуете уже всем, совсем… и превращаетесь в… пустое место. которое уже трудно и ценить, и любить.
Жертвовать нужно и должно, и уступать, и поступаться, но только не своими добродетелями и принципами, тем более - христианскими (или даже их зачатками) . Нечем будет ни детей воспитывать, ни достоинство блюсти, ни мужа привлекать-радовать, ни к Господу идти.

- сознательно ставите себя – Образ и Подобие Божие, в зависимость не от Господа (о Котором и вовсе забыли), а от настроения грешного человека, который, похоже, еще дальше от настоящего и Истины, чем Вы.
…
А что бывает с нарушителями, рано или поздно?..

К тому же, Вы и не просите в искренней молитве Творца ни о чем (забыв о Нем). И не стараетесь не то что следовать, но даже и знать эти Законы.
А по дарованной полной свободе выбора, даже Господь не вмешивается в жизнь человека без благоговейной просьбы.
(а Вам, вероятно, всё равно, что в Церковь, что к психологу, да?)

А Законы и закономерности никто не отменял.

Вот Вы простой грешный человек, видите – вора, бомжа, пьяницу, наркомана… и с сожалением легко предрекаете им их горькое будущее.
Исходя из вышеизложенного, Вы находитесь примерно в такой же ситуации. Хоть и много более щадящей.

Можно и гораздо подробней разложить и расставить точки, с помощью православных братьев и сестричек.
- и что есть что, и детали, и обоснования, и что думать, и как начинать, и что делать, и почему.

Но сейчас… (не нагружая ) могу предложить Вам в этой ситуации простой и сильный выход, во всех смыслах.
И как раз по Вашей внутренней организации (как мне кажется).

- Перекиньте всю-всю свою любовь, надежду и чаяния, с Вашего ржавого ленивца на… Господа.

...И решатся все проблемы (сразу или одна за другой по мере искренной горячности и смирения)
И ни над чем голову ломать не надо будет,и не спать по ночам в беспокойстве и отчаянии.
И знания придут настоящие
И себя восстановишь в радости
И ребенку достойнейшее воспитание (самое время для впитывания основ на всю жизнь...)
И уж помощь будет… всем помощам помощь. (может и надежного мужа в венчании получишь, может и того же или иного-лучшего, если то всем для пользы будет)
Да и сама так расцветешь душой (да и лицом) , что сияние прятать будешь.
И долг христианский исполнишь

Хотя, конечно и жертвовать придется… но лишь - слабостями, грехами да страстями.
Но к этому, похоже, не привыкать, да?

 Отправлено: 21.12.08 21:32. Заголовок: JU , не буду ни спорить..

Я не буду ни спорить, ни возражать - но повторю только просьбу к JU обратиться вначале к батюшке за руководством.
Ну и еще - не беспокоить пока что мужа разговорами и выяснениями - поверьте, так лучше всем.

 Отправлено: 10.04.09 17:46. Заголовок: Все здесь правильно ..

Все здесь правильно и необходимо. Осталось только на одно обратить внимание... Вы пишите: о себе давно не думаю. А вот зря! Надо подумать! Ведь муж женился не на домохозяйке в заношеном халате, которая может говорить только о меню на обед! Он ведь за что-то любил Вас. Не стоит пытаться заставить его сохранить то, что ему не нравится. стоит попробовать вернуть себя ту, которая ему нравилась, которую он любил. Может и любовь вернется.
И еще: ему не нравилось помагать Вам. А Вы говроили ему спасибо, называли любимым, благодарили от всего сердца за каждую малость? Или думаете раз вы смирились со всеми ДОЛЖНА, значит и он ДОЛЖЕН. Мужчины не любят слова должен. Они больше любят когда каждая мелочь ставится им в заслугу, когда каждая помощь ценится как самая сложная и необходимая, а не как обязаность.