Сегодня мы стоим перед праздником Новолетия. Завтра наш – настоящий Новый Год! И сегодня же – 40 ой день по нашему Патриарху.
Сегодня он кидает как бы прощальный взгляд на нас с вами и на эту землю. Больше уже никогда не повторится для него то – что было здесь на земле. Не повторится оно и для нас. 2008 – со всеми его радостями и печалями уходит наконец в лету.
Прощай – 2008 год! Прощай и наш отец Патриарх Алексий!
Случайно ли это совпадение братие? А что если нет? А что если Господь забрав нашего Алексия именно ТАК – хочет сказать нам что-то? Может быть то, как мы должны ценить ВСЁ – и неповторимость каждого дня и года, и то что Сделал наш Патриарх – восстановив Церкви и обьединив нас всех во всем мире под своим омофором, и промысел Божий, устрояющий всё с точностью до дня, до часа, до минуты.
Не напоминает ли нам наш Патриарх – и о ценности жизни в эту предновогоднюю ночь? О ценности каждого мига её? О быстротечности отпущенного нам времени? Не говорит ли нам: «Помните дорогие что и у каждого из вас будет свой сороковой день. И когда Вы обернетесь последний раз назад – каким мелочным, пустым, никчемным времяпрепровождением увидите вы время проведенное в растерянности, в унынии, в злости, вражде... – в то время как вокруг вас – как и сейчас блистал снег или пели птицы, зарождался Новый год и новая жизнь? Жизнь в ваших детях, внуках, в ваших душах... Ценили ли вы её...»
Оценим же труды отца нашего духовного Патриарха Алексия – скажем же ему прощальное простое СПАСИБО и прочитаем пусть и короткую молитву:
«Господи! Упокой душу новопреставленного Патриарха Алексия в месте злачне, в месте покойне, где нет ни болезни, ни воздыхания! ВСЕ согрешения содеянные им – прости! Якоже нет человека иже без греха – Ты бо един кроме греха Господи и правда Твоя правда во веки. Упокой же Господи душу его идеже присещает Свет Лица Твоего. Аминь»
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Помоги и нам Отче - пройти грядущий год в мире и здравии душевном. Помоги нам ценить каждую минуту дарованной нам столь всегда короткой жизни. Помоги нам по слову Патриарха нашего остаться верными членами Церкви нашей Православной. НЕ остави нас Господи! НЕ отступи от нас в 2009 году....
Во первых я искренне извиняюсь что упал как снег на голову - не представился и как говорится только «вещал» – но ни на кого внимания не обращал! Просто произошло совпадение некоторых событий – как и сами знаете в частности и то, чему был посвящен мой первый стих – так что вот пришлось уже поступить несколько неординарно. Извиняюсь еще раз.
В целом же я прошу отнестись ко мне как и ко всем форумчанам и дать мне время осмотреться, полистать материалы, понять как что и чего.
Мне нравится форма форумного общения по многим причинам. Дело в том что я много лет писал в стол, при коммунистах боялся коммунистов, при капиталистах боялся капиталистов так как видел что мои оценки не понравятся. Вместе с тем именно Православие позволило мне «обрести голос» – так сказать и я надеюсь что хоть что-то я смогу сказать теперь. И КОНЕЧНО ОБЩЕНИЕ С ЧИТАТЕЛЕМ – НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ – для меня и ново и интересно, после стольких лет молчания по принципу «тихо сам с собою я веду беседу.»
Живые люди которые стоят за никами, живое общение, свободное высказывание мнений – всё это очень ценно. Спасибо вам всем и Слава Богу!
Надеюсь также что смогу найти время и силы чтобы где-то что-то сказать и на форуме или вступить в дискуссию или высказаться в теме. Правда должен предупредить что мои ресурсы времени и сил конечно же ограничены – но по возможности! Как Бог даст!
И таким вот образом - полагаясь но волю Божию во всём надеюсь всё таки на продолжение нашего общения на этом форуме!
До скорой встречи!
АВ
seyat
Администратор
Пост N: 266
Зарегистрирован: 16.01.06
Откуда: Россия, Тверь
Рейтинг:
5
Уважаемый Администратор! Спасибо за доброжелательное отношение! Надеюсь оправдаю Ваши слова и окажусь на деле - интересным собеседником!
Я еще не очень ориентируюсь тут в том числе и технически - какие кнопки жать - поэтому если что не так - как всегда - виноват конечно же будет компьтер!
Отправлено: 04.02.09 17:07. Заголовок: Мне кажется логичным..
Мне кажется логичным опубликовать ЗДЕСЬ мой последний "новый" так сказать рассказ - имеющий автобиографическую основу - для начала. Там немного - не пугайтесь! Чуть больше дюжины страниц. Публиковать буду по частям. Если не поступит возражений.
Москва! Опять к тебе иду. Как путник к роднику, Как грешник к алтарю, Как вор – себя укравший...
Железо. Натуральное. Я снова и снова проверяю руками – нет, не подделка – не мишура. Огромные ворота. С размахом – по нашему. Барельефы. И все они – стоят и смотрят на меня как живые. Я чувствую их присутствие. Они здесь. Так и хорошо, пусть так и будет. Лишь бы никто не мешал.
А было:
Десять лет я не был дома… даже больше – это какой-то кошмар. Я улетал и думал – «пусть», но где-то уже на взлёте болезненно сжалось сердце и я никогда не забуду эти последние ёлки-палки в иллюминаторе – такие косые и кривые, но особенные – мои. «Ты не сможешь без этого…» мелькнула мысль. «Нет» – остановил я себя – «это всё слабость или самообман». Но это был голос моего сердца… И вот – десять лет жизни за границей и я снова лечу как будто в том же самолёте – но уже обратно в Россию и всё время думаю: какая она? Все кто отсюда съездит туда привозят противоречивые впечатления – одни восхищаются, другие ужасаются. Кому же верить? Вот я сам посмотрю и разберусь, вот я ужо…
Ночь и темень за окном – не видно ничего, все притихли и полуспят как и я, монотонно гудят моторы и вдруг. Вдруг самолёт пошёл вниз – на посадку, но не это было вдруг, а пришло откуда-то и снаружи и изнутри какое-то большое покрывало и оно накрыло меня с головой и вся, ставшая привычной уже тяжесть - исчезла и наступило такое неописуемое облегчение, которого я не знал все эти десять лет и к которому, я понял, что я вернулся. Это трудно передать в словах. Как трудно было бы мне объяснить в словах, что происходит при встрече с любимым человеком которого не видел давным давно и уже не знаешь как себя вести – и вдруг, вот он перед тобой и ты бросаешься ему навстречу в порыве, который сильнее тебя. Так и тут - облегчение это накатило как волна легкого прикосновения и одновременно как шквал – который смёл все сомнения и мысли – который дал мне понять за мизерную долю секунды – что все мои рассуждения не стоят ломаного гроша, и что можно даже развернуть самолёт обратно – я уже побывал в России – мне уже не надо на нее смотреть, взвешивать и разбираться плохо там или хорошо – я прикоснулся к ней и я уже её. Как и она – моя. Та связь, которой я не понимал раньше, – вдруг восстановилась и это было как восстановление самого себя.
И поэтому всем своим существом – не умом – а всем собой почувствовал я это и понял, что вот эта-то связь и есть самое главное и что встреча с родиной уже происходит … и ум мой смог вымолвить всего лишь только два слова: Господи! Россия!
Отправлено: 21.02.09 16:24. Заголовок: И больше уже это..
И больше уже это чувство облегчения нигде не покидало меня. Как и сейчас, когда я стою возле этого храма. Мне уютно, хорошо и спокойно. Так хорошо быть в самом себе и в своём уме и в своём доме. Наверное примерно так же чувствовал себя Гадаринский бесноватый, сидя одетый и излечённый у ног Христа, после того как вышел из него легион бесов. Хорошо у ног Христовых и мне.
Ночь – посередине Москвы и так тихо… И не понятно совсем что это большой город, ровно нет вокруг никого – только я и он: Храм Христа Спасителя.
Отправлено: 21.02.09 16:27. Заголовок: А было: Был ..
А было:
Был хороший летний денёк и светило солнце и было не холодно и не жарко. Нам повезло. В такую погоду можно стоять и час, и два. «Арбузов, повезло тебе! Не то что вчера, вон, ребята под дождём стояли, но всё равно смотри – не подведи. Стой как вкопанный.» Конечно, да, я буду – я смогу. Я вытерплю. Накрахмаленная рубашка, алый галстук, который я всегда умел завязать так красиво когда хотел – всё в лучшем виде. «Ребята – вы должны понимать какая честь вам выпала – парадный караул у Вечного огня не каждому доверяют во-первых, а во вторых- это ваш шанс отдать свой долг всем тем, кто погиб за ваше счастье...» Да – думал я – я понимаю, мне не надо объяснять, вот именно это мне не надо объяснять. «Единственное что я опасаюсь, так это хулиганов, хотя на малых детей вряд ли у кого... будем посматривать за вами, но если что, ваша задача не реагировать на провокации, Арбузов – ты слышал?» Почему все всё время думают, что я не слышал? Говорят мне что я слишком много думаю. «Индюк думал, да в суп попал.» Да, да – я знаю, мне это дома повторяют постоянно. Стоять было не трудно. Можно, кстати – и подумать. Я смотрю на огонь. Пылает во всю Ивановскую. Причём пламя такое огромное ! Если моя бабушка на таком маленьком огоньке мне целый обед готовит – сколько же тут приготовить можно! И ночью и днём вот так полыхает. А народ кругом всё экономит каждую копейку... странно немного. А почему бы для тех же ветеранов тогда не сделать газ бесплатно? Надо будет у учительницы спросить. Можно ведь и просто памятник – без огня. А почему именно огонь – кстати? А почему тебе, Арбузов, такие мысли низкие приходят кстати? Есть вот понимаешь, жизненные потребности, а есть высокие вещи – память о погибших, а не копейки тебе. Память... Да, наверное я не прав. Все эти люди отдавшие свою Жизнь, и мало того – принявшие на себя все эти страдания, а эти солдатские мамы... и всё за Родину и за меня?Я смотрю на их лица запечатленные в камне и мне становится не по себе. Эти люди прошли через ужас. Да – наверное эти копейки, - ничто по сравнению с тем ужасом,- пусть горит. Хотя и стариков всегда жалко, мне всегда жалко стариков. Но есть ли какой-то другой путь вспомнить погибших? Не знаю. Такое ощущение что не хватает чего-то ещё... Такое чувство, что он есть, что он должен быть. Может быть люди раньше знали этот путь, а теперь просто забыли? Все эти герои отдавшие свою жизнь за меня – что-то сделали для меня и я их словно сейчас чувствую – они где-то ... Но – уже смена караула. Не дали додумать как всегда. Но самое главное я сделал - я простоял.
Отправлено: 21.02.09 16:30. Заголовок: Камень и железо...
Камень и железо. И в этом вся суть. И вот так – посреди Москвы. И в этом суть тоже. Неважно – что это город, столица, дела, машины, интурист... всё не важно. А вот он вот стоит посередине всей этой суеты себе и стоит. Перед Богом. А ты никогда не мог так – никогда. Всё время отговорки, всё время тебя отвлекают. Всё время – ты менял самого себя. Да,конечно – ты искал самую правду всех правд, это так. Но почему тебя мотало из стороны в сторону – а почему вот он стоит? И они все - смотрят сверху, из глубины веков и как бы говорят тебе сейчас : «В Православии-то надо стоять, милай...стоять...»
Отправлено: 21.02.09 20:21. Заголовок: А было: «Арб..
А было:
«Арбузов – ты что, не понимаешь? Козе понятно, что ты не пройдёшь по конкурсу, если не будешь комсомольцем. Если там извини – конкурс, где, как минимум, шесть на одно место – ты подумал? И все отличники и дети офицеров и ваще.Ты хоть понимаешь куда ты лезешь? Из вятской глуши, да в Нахимовское Военно-морское, да ещё и в Ленинграде?»
Это меня воспитывают. Конечно – сдать удачно все экзамены, а потом завалиться на том, что я не комсомолец – было бы глупо... Но почему я не хочу? Не знаю – нет ясного ответа, но ... в том, как за это агитируют есть какое-то враньё – а я не люблю. Не люблю враньё. Вот дескать это всё добровольно – но... И дома тоже давят – не вступишь, будут неприятности. Ладно. Пойду, схожу – как получится...
Помню большой зал и много людей – ровно суд какой. Страшновато. И что они нагоняют этого всего? Не буду учить ничего. Не хочу. Как всегда – первый по списку. Встаю – все глаза на меня. «Арбузов! За что Комсомолу дали орден в день семидесятилетия ?» Отвечаю весело, как Буратино: «Семьдесят лет исполнилось и дали!» Все смеются. Я немного теряюсь. Но смотрю у всех глаза потеплели и экзаменатор тоже так, вроде, повеселел... и насмешливо так продолжает: «Вот Вам когда исполнится семьдесят лет, Вам что тоже орден дадут?» Я говорю: « Ну, я надеюсь»... Опять смешки. «Ну хорошо, может вы со своим оптимизмом и на самом деле этого добьётесь, хорошо, садитесь.» Под общее веселье я сажусь. Пронесло! Приняли. Дали красный билет, но – во всём этом было что-то не то... Отшутился и приняли лишь бы принять – так что ли? Из чего они сделали насмешку? Из своей же идеологии? Но какой смысл? Показуха? Но кому? Ничего не понимаю. Разберусь сам. И я начал читать «Полное собрание сочинений Владимира Ильича Ленина». Первоисточник.
Отправлено: 21.02.09 20:24. Заголовок: Как хорошо, чт..
Как хорошо, что я могу вот так стоять прислонившись к тебе. Опереться на твоё плечо. Я слабый человек. Я вспоминаю как меня только что везли сюда на легковой машине: «Ну что ты спишь что-ли? Арбузов! Я ему Москву показываю – а он спит !» Я спал. Точнее – я полуспал. Ещё точнее – я был как пьяный пока мы ехали. Меня мотало туда-сюда. Нет сил. Умом всё понимаю и неудобно перед дамой, но сделать ничего не могу. Дело в том, что уже несколько дней я сплю только по три-четыре часа в сутки. Вечером – встречи, разговоры, утром – часов в пять – как только забрезжит сознание и я соображу где я – тут же подскакиваю с кровати: «Господи! Я же в России!!!» Быстрее, быстрее, а сколько времени ?! Кошмар – опять поздно. Во сколько первый автобус? Метро?... Данилов монастырь. Служба. Вот – теперь я дома: «Господи, помилуй грешнаго раба твоего ...»
- А-а-а ... да-да...слон...ваще, что-то я того, разъехался... и обзываются ещё некоторые.
Мне, конечно, нельзя спать по три часа в сутки – я не высыпаюсь. Я знаю себя. Но как можно жить в России и спать? А как ты жил раньше и спал? Спал. В том-то и дело. Я не знал её – Россию-то. Ничего не знал я. Ни России, ни Православия, ни веры, ни отечества. Проспал всё. А разбудить некому было.
«Ну что вот толку было мне кататься с тобой, если ты спишь ?» Опять она ругает меня. Женская логика. Я мычу что-то в ответ. «Просыпайся. Выходим. Вот Храм твой – приехали.» Где??! Вот. Вот, я вижу. Я выхожу. Свежо и прохладно. Я смотрю на тебя. Мне не верится,что это не сон. Столько лет я приезжал в Россию только во сне! Каждый раз думая – ну вот – теперь не сон... Щипаю себя. Протираю глаза. Сонливость вдруг мигом исчезает и я стою и смотрю на тебя. Крещусь.
Я не люблю жару. Не переношу. Мозги словно начинают плавиться и я ничего не соображаю. Солнце палит везде и всюду – самый полдень – но в этой ситуации самое главное - расслабиться. Я не помню сколько мы уже стоим. Тишина. Сосредоточенная и напряжённая тишина... Иногда только голос командира роты: « Аверинцева выведите из строя ...» и мичман тут как тут. Ещё один выпал. И чего они выпадывают? Всех – кого только слегка закачало сразу выводят из строя и записывают. «Стой. Тихо.» - говорю я себе. Самое главное слиться со строем, хорошо что я в середине – слева плечо, справа плечо, спереди ряд и сзади ряд – и начальству меньше меня заметно. Хотя они сбоку смотрят конечно. Плац, асфальт, солнце – и вот мы все рядами по линиям – математика. Геометрия – точнее. Кого закачает, на парад в Москву уже не возьмут. Поэтому я стою как вкопанный. Я должен. Я хочу в Москву. Расслабляюсь. Можно подумать... Смотрю на форму впереди стоящего. Синяя роба – как у матросов. А я и не знал, что у них такая форма. Но, ничего – мне нравится. Зато когда идёшь в город – одеваешь парадную, тельняшку, гюйс, ленточки за спиной и ваще! Нахимовец! Самое главное конечно чтоб девушки впечатлялись ... и действительно – впечатляются... Но об этом сейчас не надо – тихо. Стоп – а то закачает...» Жарко. Как жаркий день, так специально стоять заставляют. Проверяют на жароустойчивость что-ли? Да мне что ... выстою я это всё и пойду на параде. Куда я денусь и куда они денутся... «Арбузов!» Неожиданно прямо передо мной возникает майор Обухов. «Арбузов – я смотрю от тебя одни глаза остались...» Что мне отвечать?! Я не знаю – что отвечать?! Хорошо это или плохо? Остались одни глаза? Не понимаю. Он добрый – наш майор. Он только делает вид,что злой. Он добрый. Я ничего не отвечаю. Стою – как полагается, по стойке смирно. Вытягиваюсь. Майор исчезает. Я не имею права повернуть голову и не знаю где он. Главное - не шелохнуться и не потерять баланс. Опять тишина. Пахнет свежевычищенными ботинками. Похоже, что всё нормально. Пронесло!
Отправлено: 07.03.09 19:02. Заголовок: Первое, что меня..
Первое, что меня приятно поразило когда я приблизился к тебе – это то, что вокруг столько много места. По фотографиям кажется, что Храм зажат между домами, но в реальности – нет, так хорошо и просторно. Так вольно душе и телу. Вот – Храм, а вот – место возле Храма – где чисто и просторно, где хочется быть. И мне напомнило: Вятка.
Маленькие, грязненькие, тесные улочки весной ( а может и сам я был такой ) и нет просвета ... и вдруг. Вдруг я оказываюсь на площади. Она была белой и своей белизной сияла на солнце – посреди весенней грязи и по этому белому, чистому плацу можно было свободно ходить – а посередине – игрушка, а не Церковь. Красный кирпич, белые вырезы, купола, полукруглые окошечки – как в мультфильме. Дворец из детства. Серафимовский собор. Так появилась вдруг эта Церковь в моей жизни. Первое чистое место в городе. Почему-то я именно так подумал тогда. Это была и единственная действующая церковь – в те времена. Я стал приходить чаще. Сначала просто на площадь. Было так хорошо и тихо. Внутри негромко и размеренно что-то пели ... Спокойно и невероятно чисто. Непривычно чисто, как-то по особенному, что я не мог обьяснить себе – как. Как нигде. Отсюда – думал я – есть шанс, что постепенно очистится и весь город. Освободится от чего-то такого, что я душой понимаю, а словами сказать не могу. Чувствовал только, что одно светлое место посередине города – это уже какая-то надежда.
Серафимовский этот собор стоял тогда в моём понимании – посередине Вятки. Храм Христа Спасителя – стоит теперь посередине России. Шанс есть.
Отправлено: 07.03.09 19:04. Заголовок: А было: Красна..
А было:
Красная площадь. Мы все в чёрных флотских шинелях стоим на своих местах. В воздухе напряженное ожидание. Следующая задача ответить на приветствие всей ротой как будто это один голос. Самое страшное было крикнуть невпопад – беспокоился я. Вот будет позор. Причём кричать надо было изо всей силы. Я не знаю почему – но надо было изо всей силы. Во флоте – все надо делать изо всей силы. Мысль о том, что я могу раньше других начать, или закончить позднее, выделиться, опозорить не только роту, но и училище ... короче – я боялся. Опять сделать не так. Мало того – нам сказали, что мы представляем весь Военно-Морской Флот. Я переживал и напряженно вслушивался. Кремлевские звёзды, красные стены, правительство, войска, армия, всё самое высокое начальство. В воздухе стоит какая-то особая тишина похожая на тихий гул ... Всё замерло в ожидании. Сколько раз с детства я видел всё это по телевизору. Красная площадь. Праздник. Парад. Но самому – это всегда лучше. Хотя и страшно по своему. Скоро наша очередь. Лишь бы не промазать! Я весь обратился в слух. А вот – вот эти слова ... теперь мы... Но тут огромная волна звука накатила откуда-то сбоку и сверху – я заорал что есть мочи, но голос мой потонул в этой волне так, что я и сам в первый раз в жизни совсем не услышал себя – и за долю секунды я понял как глупо я волновался. Кто-то, конечно, расслышал бы твой голос... Ага... Смешно да и только. Огромная волна звука отхлынула. Всё. Вот это дали, так дали !!!
Опять тишина. Стоим. Мне поручили следить за ним. Почему мне? Всё время везёт. Я что – двужильный или особенный ? И что я должен с ним делать? « Дело такое, он, конечно, не очень... но понимаешь – такое дело... не можем мы отказать ему.» ? «Ну, исключение должны ему сделать. Он из флотской семьи и теперь, вот, сирота – одним словом он должен идти. Значит, а ты за него ответственный. Держи его за руку всё время. Особенно когда стоять будете. Мало ли, он может от волнения упасть. А ты держи. Держи его.»
Я молчу – слушаю. «Все будут в курсе вокруг. Ничего. Не боись. А когда по булыжникам на Красной площади пойдёте – там уже всем достанется. Это вам не плац. Булыжники. Там уже все держите друг друга...»
Отправлено: 07.03.09 19:09. Заголовок: И вот – от ..
И вот – от Серафимовского, и до тебя – я прошёл долгий путь и видел много храмов. И православных, и других. Много. Католики. Лондон. Ливерпуль. Крым. Грузия. Новый Афон. Украина. Белоруссия. Эстония. Финляндия. Польша ... всего не расскажешь. Но после всего что я видел – я понял ясно – ты должен быть такой, какой ты есть. Богатырь. Русский богатырь. А ты и похож на него. И именно из камня и железа. И именно там, где ты есть. Ты должен быть.
Простая на вид мысль эта стоила мне многих лет жизни, мучений и поисков. Душа сама собой тянулась к Православию, но все время кто-то что-то говорил мне и я начинал сомневаться. Ох уж эти советчики и жалельщики! «Отдохни милок, устал поди, присядь. Не стой всю службу-то эту православную... не стой...» - напевали они мне со всех сторон как сирены на разные голоса... Где были все эти «злые церковные бабушки» – не знаю, меня добрые бабушки и дедушки сбивали с пути и в памяти исподволь всплывали католические скамеечки... Секты и баптисты и иже с ними меня отталкивали сразу – не тем, что они говорили, а тем, какими они были. Говорили –то как раз очень хорошо. Но где-то внутри них самих я чувствовал изьян. Нет – это не мое. В Православии же я был не уверен, неграмотен, колебался и тут в моей жизни неожиданно появились настоящие католики. И я подумал: «Да – а может все таки католики?» Кто-то, кстати из Православных еще, подсказал «вовремя», мол – они же тоже христиане как и мы, только вот у них там стоять на службе не надо, служба торжественная и быстрая, а мы–де все по старинке... и так далее. Я и поверил – посмотрю, думаю – только одним глазком! Теперь смешно и горько вспоминать все это! Как же я ошибся тогда - катастрофически! За эту ошибку я расплачиваюсь до сих пор. И главное, что я ведь предчувствовал, я знал где-то глубоко в душе, что там что-то не так – но всё равно увлекся. Невероятно! Несмотря даже на то, что я Фома неверующий. Недаром же меня мать звала так всю жизнь. Правда, один монах из Данилова монастыря вчера сказал мне, что это так лукавый меня за нос водил.
Католики, конечно, в то время поразили меня больше всего – оргАны, соборы, музыка, долгие разговоры и размышления... Серьезность. Не американцы – нет. Там не то. Там – «шоу». Английские и французские католики, вот – думал я. Вот! Чистота веры – без коммунизма. ( Хотя о вере я тогда знал ещё меньше чем о коммунизме ). «А мы уже всё. Всё. Монастырей не осталось, монахов не осталось – а это самое главное. Если нет монахов – нет уже и веры, нет ничего! (Так я думал в то время конца 80ых начала 90х годов). Не на чем Церкви Российской стоять! Нет монахов – нет фундамента. Всё песок. А вот у них – есть!» Правда, думал я так, пока не столкнулся с их монахами на практике. Пока не увидел воочию их жизнь изнутри. Не прожил часть её, не прочувствовал эту вот разницу между вероисповеданиями, которой раньше не понимал. Пока не убедился что, чем такие монахи как у них – лучше вообще не иметь никаких монахов и быть преследуемым за веру – как было у нас в СССР. Реальность перевернула все мои представления. И потом – долго ещё проверяя и перепроверяя ещё и ещё раз понял – нет. Я ошибся. Католицизм – это не тот путь, которым стоит идти. И нам с ними не по дороге. Мы русские и мы Православные.(конечно речь не о нации – о тех кто живет в России и Россией) И никто не поможет нам лучше нас самих и таких же как мы по вере Православных. Никто на всём белом свете. Никто.
Я посмотрел вверх. А они-то зачем? Вот – они смотрят на меня. Их много. Бойцы за Православие, за веру, за ту - которая нам по душе. Наши бойцы. Я обхожу вокруг и смотрю, смотрю на их барельефы ...Они-то живы! Их много, их целое войско, нет – их войска! Они все здесь и сейчас видят меня. Они помогут нам. Российские святые. Нужно только молиться им. И они помогут. И держаться нам всем друг за друга.
Отправлено: 08.03.09 16:53. Заголовок: А было: Я оче..
А было:
Я очень уважал его – с самого детства. И просто – любил. Помню ещё с детского сада – его кудрявую головку, расставленные повсюду его детские портреты, разложенные книги, значки, рисунки - Володенька, Владимир Ильич, Ленин. Мальчика Володю нам постоянно приводили в пример во всех наших детских делах. Улыбающийся, жизнерадостный ребёнок с золотыми кудрями – такой же как мы – только он никогда не плачет и не хулиганит...
Помню один случай, который потом вошёл в историю этого детского сада: Завтрак. Я, совсем маленький, сижу за совсем маленьким столом – вместе со всеми. Мы все что-то дружно уплетаем и медленно, но верно, дело идёт к этому стакану с какао, которое скоро можно будет выпить. Моё любимое. Ради него можно было съесть всё что угодно если заставляли или терпеливо дождаться завтрака или полдника если было скучно, одним словом – ради него стоило ходить в детский сад. Каждый день. И вдруг. Вдруг к нам в группу заходит очень важная тётя. Воспитательница вскакивает и начинает вести себя как-то заискивающе, а тётя ведёт себя как-то очень властно. Я всё это вижу и понимаю. Этот случай у меня до сих пор перед глазами – как в кино. Важная тётя в большом и тёплом тёмно-коричневом платье начинает ходить между столами и что-то высматривать. Между тем мы уже почти заканчиваем жевать что-то такое вроде каши, о чём не осталось ясного впечатления, но какао ... заветный стакан какао стоит и ждёт. Это какао было для меня вкуснее всего ещё и потому, что маме дома никакими средствами не удавалось добиться чего либо подобного и я знал что детский сад в этом деле – единственная и уникальная возможность. О, я помню этот вкус до сих пор! И вот эта большая тётя выходит на середину залы и назидательно, и громко говорит: « Вот дети – пейте все какао...» Я протягиваю руку... «Если вы каждый день будете пить по стакану какао – вы будете такими же, как я.» Рука моя останавливается на полпути. Я с ужасом смотрю на неё ещё раз. Точно. Сомнений быть не может. Она не понравилась мне сразу. Всё. Лучше отодвинуть этот соблазн. Я отодвигаю стакан на середину стола и опускаю голову. «Какой кошмар!» – думаю я. Ко мне подходит воспитательница: « А что такое случилось? Почему ты не пьёшь?» зависает в воздухе вопрос... Я думаю. Все навострили уши и ждут. Хорошо, я отвечу, если им надо и надувшись я говорю: « Я не хочу быть такой же толстый ». Помню, как мать потом говорила мне: « Это же была директриса. Новый Директор детсада. И как ты мог такое сказать! Чудо ты , чудо. Она так расстроилась... но воспитатели все смеялись ...» Моя мать всегда вот так за мои проступки ругала и хвалила меня одновременно. Она даже говорила мне: « Я иногда не знаю – ругать тебя или хвалить?» А я думал, что заставлять пить какао глупость сама по себе – это во- первых, а во- вторых – я и без этой тёти знаю точно на кого я хочу походить, но я никому не скажу об этом. Это был мой секрет. Открою его сейчас – конечно же, я хотел походить на Володю. А он всегда боролся за правду и за народ, и не боялся самых главных там всяких директоров ... так я читал в книжках. И даже видел своими глазами на картинках! Он был за правду. Если бы у меня только были такие же кудрявые волосы как у него – все тут же бы меня поняли, что я всегда хочу сделать как лучше, а так – меня всегда неправильно понимают. А я, может быть, и всех остальных хотел спасти от такой вот ужасной перспективы, так сказать – «выступил публично для всеобщего блага!»
Песни. Ему всегда пели такие хорошие песни по телевизору. Причём это были огромные, просто огромные хоры мужчин и женщин, которые явно так любили его. И всё это было очень торжественно. И грандиозно. И вообще – мне нравилось. Потом школа. Рассказы и сочинения. Книги. Кино. Он умный. Он добрый. Он старается для всех. И он худой – как мой папа. А мой папа, конечно, самый лучший во всём мире!
И вот – я уже совсем большой. Нахимовское Училище. Ленинград. Его город! Этот город называется его именем и я люблю этот город. В нём что-то есть. Эрмитаж. Парки. Старички на скамейках, играющие в шахматы люди, студенты, военные. Все такие умные и выдержаные. Петропавловская крепость – где я торчал часами – не понимая почему... Всякие кафе и кафушки. Молодёжные клубы и рок-н-ролл. Набережная Невы. Белые ночи... Мосты ...О! Как можно не любить всё это? И я любил. Конечно же только такой красивый город можно было так красиво назвать!
Мне нравился его город и мне нравились его мысли. Произведения Владимира Ильича Ленина. Его статьи, его письма. Нам задавали для внеклассного чтения. Потом многое стал узнавать о нём уже в училище из разговоров – мы почему-то немало говорили о нём. Он был кумир.
Отправлено: 08.03.09 16:54. Заголовок: Храм молчал. К..
Храм молчал. Как по-разному могут молчать храмы! Сколько раз я вспоминал как молчали они, когда я совсем молодой и глупый вдруг оказывался возле них – пустых и заброшенных, ненужных никому... я видел, что можно написать что нибудь на стене, подурачиться, как делали другие, залезть внутрь, послушать эту гулкую тишину ... они бесправны и осмеяны – никто не будет ругать за них! И я иногда с любопытством заглядывал внутрь. Но внутри всегда было что-то странное... и я ретировался довольно скоро не понимая почему.
Но однажды все таки я забрался в разломанное окно вместе со своей подружкой, чтобы «полазить и поглядеть чо внутри» из любопыства. Понятия о религии у нас не было, что называется, ни в одном глазу. Я помню этот случай очень хорошо. Я помню как мы поднимались по полуразрушенным переходам, каким неминуемым разрушением было пропитано все вокруг, как мы там баловались и смеялись пока не вышли вдруг на абсолютно древний балкон и вместо разгильдяйства вдруг замерли и взлетели над миром... Я никогда не забуду этот балкон. Я воспарил над миром и над собою. Я замолк. И мне стало стыдно. И я помню как молчал этот храм – покорно. Он покорно молчал – я тогда впервые в жизни почувствовал это понятие. Он словно смотрел на меня сверху вниз – но не обижая меня – нет. Отнюдь. Может быть как-то понимая меня? Понимая, что я ничего не понимаю... Это было молчание седого и мудрого старца. От этого в моей душе осталось глубокое чувство благодарности за все, в том числе и за то, что мы чудом не покалечили себя. Но и ты теперь тоже молчишь – но только иначе. Молчишь как живой и полный сил, молчишь чтобы мне не мешать. И это как раз самое то, что мне сейчас нужно. Как я благодарен тебе за это. Никто и ничто не мешает мне наконец спокойно подумать. Все ворота закрыты – значит, никто не выйдет и не зайдёт. Поздний вечер и темно вокруг. Никто не потревожит. Нет суеты. Нет.
И в этой особенной тишине воспоминания, мысли и чувства легко приходят ко мне... но одно чувство общее сейчас – чувство рубежа. Эпохи. Рубикона. Оно говорит мне, что жизнь моя отныне будет поделена пополам – всё, что было со мной до этой завершающей встречи в Москве: эпоха «до» храма, а всё, что будет: эпоха «после» ... После встречи с храмом Христа Спасителя.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме